在人際關係中，我們總會不自覺地和他人比較。看到自己較差的部分，便會感覺自己價值低落，而產生自卑感。
在阿德勒使用的德文中，自卑感是由「價值」、「較少」和「感覺」所組成的。也就是說，自卑感跟自我的價值判斷有關。
舉例來說，或許你的身高不夠高讓你感到自卑。但就客觀而言，讓你感到自卑感的特質沒有低人一等，問題在於你賦予這個特質甚麼意義、價值？
這些折磨我們的自卑感不是客觀的事實，而是主觀的認定。
我們將探討自卑感，以及其衍生出的情結，最後學習該如何建立自信。
整篇文章會以《被討厭的勇氣》為主軸，也會引用其中的內容，感興趣的可以去看看！
內容目錄
認識自卑感
自卑感從何而來
人是在無能為力的狀態下來到世界上的。而為了擺脫這種無力的狀態，人會想要追求理想的狀態，阿德勒稱其為「追求卓越」。
任何人都想追求卓越，但當理想無法達成時，就會產生覺得自己低劣無能的自卑感。
而阿德勒認為，無論是自卑感還是追求卓越都不是疾病，而是一種對成長來說健康的刺激。
為了消除自卑感而努力向前，這樣的自卑感是不會有問題的。
自卑情結
如同上述所述，自卑感並不會不好。
然而自卑情結是指把自卑感當成某種藉口使用的狀態。「因為我的學歷低，所以無法成功」這種因為A所以B的論點，不是自卑感，而是自卑情結。
阿德勒表示，把原本無關的事物說得好像關係重大，這不是「無法成功」，而是「不想成功」。
意思就是，害怕跨出那一步、不想付出實際的努力、不想為了改變而犧牲原本的生活，也就是缺乏改變的勇氣。雖然不滿意現狀，但還是覺得維持現狀比較輕鬆愉快，因此把自卑感當作不改變的藉口。
表面上的因果律
剛剛提及：「因為我小時候經歷過父母離婚，因此長大後一直無法結婚」這種把原本無關的事物說得好像關係重大的思維，就是自卑情結。
以佛洛伊德的決定論來看，父母離婚是一個很大的創傷，所以和自己的婚姻觀有很大的關聯。
然而阿德勒否定心理創傷，過去的經歷無法定義現在的你。我們應該追究的不是「原因」，而是「目的」。
阿德勒認為，決定自我的不是「經驗本身」，而是「我們賦予經驗的意義」。經驗本身是中性的，我們是自由的，我們完全可以決定要怎麼看待事件、要被過去的經驗影響多少。
目的論
大家習慣的思維方式大概都是：我會A都是因為B，事出必有原因。不過阿德勒主張：每一件事情、情緒產生，背後都有目的。
他舉了一個例子：客人在餐廳吃飯，服務生不小心將飲料灑到客人身上，而客人的內心瞬間被怒火填滿，開始對服務生破口大罵。不過仔細想一想，其實客人只要和氣地請服務生幫他處理好，想必服務生也會樂意做的。
那為什麼客人不和氣地與服務生溝通呢？因為客人認為溝通既麻煩又耗費精力，與其如此，不如發一場大火。發火與溝通都能達到同樣的目的——使服務生善後，那還不如選擇最省時省力的作法。
因此，客人是為了達到「省麻煩」的目的，而產生了「生氣」的情緒。
情緒可以收放自如
或許有人會反駁：人們無法控制情緒啊！生氣是無法控制的事情！
阿德勒表示，情緒是一種收放自如的「工具」。
舉例來說，當媽媽對你破口大罵，但主管卻突然來電。這時候媽媽忽然轉換成和氣的口吻與主管聊了五分鐘，掛斷電話後，笑臉消失，又繼續擺回剛剛的那副臭臉，繼續對你破口大罵。
這證明了情緒是可以收放自如的，而媽媽是為了破口大罵、快速達到目的才產生了生氣的情緒。
優越情結
回到剛才的自卑情結，自卑情結因為A所以無法B的思維方式，言下之意就是：如果不是因為A，其實我也是有能力、以價值的。
雖然深受強烈的自卑感所苦，但卻沒有勇氣以努力與成長的手段來補足，也無法忍受「因為A，所以達不到B」的自卑情結。因此就會想要用更簡便的方法補足：優越情結。
優越情結就是刻意表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。
例如刻意展現自己跟有權勢的人關係很好，藉機跟別人炫耀自己有多特別；或是選要自己的功勞等等。他們希望別人認為他們優秀又特別，這就是一種虛偽的優越感。
真正的自信，不是驕傲又自大。優越情結是害怕沒有人認同這樣的自己，才將自己包裝成特別的人。
炫耀不幸
當我們將自卑感尖銳化後，會轉換成一種特殊的優越感類型，就是炫耀不幸。
意思就是以驕傲的口吻，敘述著曾經遭遇的不幸。而當別人想要安慰或勸導他時，就會用「你根本無法了解我的心情」來回絕對方的好意。
這樣做，是想要藉由自己的不幸，讓自己變得「特別」；憑藉著不幸，想要高人一等。
這樣，別人就小心翼翼地對待我。而我就能將自己的不幸，當成支配對方的武器了。
在我們的文化中，軟弱是最強大的力量。當我們看見一位心靈慛弱的人，我們必定會小心翼翼、對他命是從；而嬰兒也是很好的例子，嬰兒透過軟弱支配他人，卻因為軟弱而不受人支配。
因此，只要把不幸當成讓自己變得特別的武器，那麼就永遠都需要這種不幸的狀態。
閱讀莫名情緒低落？我有憂鬱症嗎？用阿德勒心理學解析其背後的「目的」，以了解更多。
如何建立自信？
若你開始意識到自己確實是這樣的狀況，那麼恭喜你朝自由又更進一步了！
那麼，要如何才能建立自信呢？
接受不自信的自己
這是第一步，也是最重要的一步。
缺乏自信必然使人痛苦，不過不必急著消除內心不舒服的感覺，只要接受自己的狀態就好了。
當你越想消除心中的不適感，你就會將注意力放在上面，然後你就會感到更不舒服。你越關注什麼，宇宙就會給你更多。
我們只需要知道，自己現在是這個狀態，不過沒有關係。我們就觀察那些情緒和想法飄進你的心理，然後又飄走。這就是靜心。
閉上眼睛，想像自己是第三者那般地觀察自己的內在。你觀察到一些情緒飄到了你的心中，它們在你的心中掀起陣陣波瀾。雖然你感到不適，然而你只是觀察著，並沒有打算要思考或是抓住它們。過了不久，那些情緒又飄走了，而你內心又恢復了一片平靜。
痛苦都是源自於思考，以及未察覺。所以停止思考，開始觀察。
真正的自信不是透過比較
過去的我總是很優秀，我長得貌美如花、名列前茅、頗具數理與藝術天賦、領獎領到手軟，也被很多人愛慕著。我贏了很多人，然而我卻一點都不自信，也不快樂。
然而現在的我清楚地知道了自己是誰，我知道我的價值，我不用成為特別的人也能被愛。
於是我開始捨棄那些讓我感到不舒服的關係、脫下好學生的包袱，我變得不再討所有人歡心、也變得沒過去體面優秀，然而我卻感到了無比的自信。
透過比較德來的自信不過是優越，然而那遲早有一天會崩塌；真正的自信是打從心底接納自己，然後知道自己是誰，最後決定了自己是誰。
我的價值從何而來？
你可能會覺得，自己毫無用處、對社會毫無貢獻，是不是一點兒價值都沒有？
但阿德勒主張，我們不以「行為」的層級，而是以「存在」的層級看待別人。
有一位躺在病床上的老爺爺，若以「行為」的層級看待，他可謂是一點用處都沒有，甚至還給家人添麻煩；可若是以「存在」的層級看待，那麼光是他本身的存在，就很值得讓家人表達喜悅和感謝了。事實上，老爺爺的家人也不會要求他要有甚麼行為表示，只要他存在那就足夠值得感激了。
同樣的狀況也可以套用在你身上，你的存在勢必會給某些人帶來價值。你的存在本身就值得感激，你的存在本身就是你的價值！
就是這麼單純的理由，你的存在必能給別人帶來價值。
