每一件事都是需要練習的，當父母亦是。即使做得不好也無須氣餒，因為孩子的心很大，能夠裝下很多很多愛。他們能給給予大人無限的包容和理解，但是大人也必須願意敞開、溝通，而不是一昧地要求孩子服從。
孩子就算不懂得禮貌，他們也不是小惡魔。正是因為他們不懂得假裝，他們看待世界的方式才是如純粹、乾淨；他們相信魔法、相信童話，正是因為他們還沒學會們不要相信夢想。或許雲朵真的會唱歌、聖誕老公公也真的存在，只不過大人學會了「不相信」，便不再擁有孩子般充滿魔法的眼睛。
只要大人們願意懷著謙虛的心，敞開、向孩子學習，便能透過孩子澄澈的雙眼，看見另一個世界。
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課題分離
我們不是為了滿足任何人的期望而活，相對的，孩子也是獨立的個體，也不應該為了滿足我們的期望而活。
大部分人際關係的紛爭，都是因為自己干涉了別人的課題、或是別人干涉了你的課題而引起的。
要怎麼分離課題呢？思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會是由誰承擔？」所要承擔的那方，就是他的課題。弄清楚之後，就停止干涉別人的課題。
例如有些父母總是喜歡要求孩子讀書，但在課題分離後，父母了解「用功讀書」是孩子的課題，是否讀書的後果也是由孩子承擔。父母可以隨時在孩子的身邊提供支援，但在孩子沒有提出要求之前，不要一一干涉。
俗話說：「可以將馬遷到水邊，但不能強迫牠喝水」如果無視了當事人的意願、強加自己的價值觀在孩子身上，不是為了孩子好，反而彰顯了父母有多不信任孩子有能力為自己的人生負責。那是孩子的人生，他擁有全部的選擇權。
不可以稱讚或責罵
稱讚和責罵的目的其實是「控制」。
我們從來不會對朋友或長輩說「你好棒」、「你好乖」，更不會以上對下的口吻謾罵他們；但當孩子幫了我們一個大忙，或是做錯了事，我們卻會給予他們稱讚或責罵。
不論是「稱讚」或是「責罵」，都是有能力者給無能力者的評價。這兩者背後都帶有上下關係，其目的在於「操控能力比自己還差的對象」，其中並沒有感謝或教導的意思。
而我們會因為認為對方比自己還要低人一等，就不顧對方意願介入了他的課題。而孩子常常會因為受到了稱讚而形成「自己沒有能力」的信念，便會想要透過「得到大人的認可」找到自身價值。這就是責罵與稱讚的弊端。
所以，只要發自內心地感謝、好好溝通，他們便能感受到自己的價值。
不可以使用賞罰教育
賞罰教育是：只要採取適當的行動，就會受到讚揚；萬一做出了不當的行為，則要接受處罰。 這將會在孩子心中衍生出一種錯誤心態：「如果沒有人稱讚我，我就不採取適當行動；沒有人責備我，就做出不當行為。」
更可怕的是，他們會失去孩子應有的童真與好奇心，一心只向著「要怎麼做才能得到大人的認可？」。或許他們會變成大人眼中的「乖小孩」，但他們的眼中再也沒有頑皮的色彩、沒有了想像與創造力。
那我們應該怎麼做呢？像前兩節所說。第一，不可以稱讚也不可以責罵。否則會讓他們誤認為自己是沒有能力的，便會想要透過「得到大人的認可」找到自身價值；第二，課題分離。全心全意相信孩子有能力為自己的人生好好選擇，不透過「賞罰教育」強迫孩子走向你希望的路。這樣，他們才能健全、完整地成長。
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尊重孩子
當我還是個孩子時，最討厭大人總覺得我不懂，便不肯傾聽我的意見，總是敷衍了事。現在回想起來，我早就忘了大人到底覺得我不懂甚麼事，可那種不被尊重的感受卻深深印在心中。
探究其背後之因，是因為大人認為孩子是低他們一等的「被支配者」，便覺得「即使和孩子溝通了他們也聽不懂」。久而久之，孩子便會越來越不願意和大人溝通，因為大人並沒有給予孩子們應得的尊重。
我們應將孩子視為和大人同等地位的個體，以對待平輩、長輩的方式對待他們。當你願意尊重、全然相信他是一個獨立個體，或許也能夠透過他們澄澈的雙眼，學習看見世界的另一個樣貌。而你的心意，孩子也必然感受得到。
釋放你的赤子之心
前面提到，在溝通時，我們要把孩子當成一位成熟的個體，傾聽他們的心聲。而在不那麼嚴肅的事情上，我們也可以變成孩子，用孩子的方式和他們溝通。
例如，當你希望孩子早點上床睡覺，你可以和他說：「我們來比賽誰先刷完牙、洗完臉吧！」(當然，若他不依我們也無法強迫，畢竟「要不要早點睡」是他的課題)；或是和他們一樣對世界懷有好奇心，不斷問問題、不停試錯，同孩子們一起探索、閱讀、思考、發現。
其實孩子能夠教會我們的事情很多，只是有時候身為「大人」的包袱與框架，掩蓋了我們對世界的好奇心。學會用孩子的眼睛看世界，你會看見一個充滿魔法、奇蹟與色彩的美麗世界。
